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안녕하세요 박사님
연애 3년 후 결혼 5년차인 30대 부부입니다.
저희 부부는 연애 초기부터 남편이 성욕도 많이 없고, 특이한 점은
손잡기나 포옹 등 가벼운 스킨십도 남편이 주도해서는 전혀 해본 적이 없습니다 (늘 제가 다가감). 결혼 전에 이에 대해 문제 제기도 여러번 했지만, 앞으로
노력하겠다 나아지겠다 라는 말로 모면해서 일단 저도 남편을 믿고 사랑하니 결혼을 했습니다. 신혼때는
다들 부부관계를 엄청 활발하게 한다고 하는데 저희는 그때도 평균 월 1회, 연 10회 이하로
섹스리스에 해당했던 것 같습니다. 더 살다보니 이제는
그 절반 수준으로 관계는 줄었고 남편이 먼저하는 스킨십은 여전히 전무합니다 (처음엔 제가 하는 것도
거절했는데 몇년간의 협박, 눈물, 애원 등등 끝에 이제는
억지로 받아주기는 하는 수준입니다. 다만 아직도 본인이 주도적으로는 안합니다.)
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남편은 성적 억제가 심한 수준으로 보이고… 이런 형태의 남성은 단순히 님에 대한 애정, 성적취향 등이 없어
그런게 아니라 깊은 인간관계적 친밀에 대한 경험과 적응이 잘 안되었을 수도 있지요. 다른 일례로 외향적인
사람에 비해서는 내성적인 사람일 수록 인간관계가 멀지요?
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물론 남편 스스로는 님에 대한 성적 충동이
없다고 하거나 님의 외모를 탓하기도 하겠지만, 이는 잘 몰라서 하는 소리니 상처 받을 필요는 없고..
저는 저만 늘 다가가고, 자주 거절 당해서 심리적으로 만신창이고
신체적으로도 욕구불만인 상태예요. 보통은 섹스리스여도 가벼운 스킨십까지 극단적으로 싫어하는 경우는 흔치
않은 것 같고, 특히 연애 초기부터 그런 경우는 정말 듣도 보도 못한 것 같은데… 이건 어떻게 해석해야하나요.
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님의 주변에서는 듣도보도 못했겠지만, 강박사의 병원을 찾아오는 섹스리스 부부에게는 자주 있는 형태중 하나지요. 깊은
인간관계의 취약성… 그럴 가능성도 있다는 얘기를 하는 것이고..
본인 말로는 자기는 저를 엄청 사랑하지만 (이건 저도 육체적인면 말고 인간적인 정이나 배려 희생 등 다른 사랑의 형태로 충분히 느껴서 의심치 않아요) 성욕이 애초에 별로 없고 살과 살이 닿는게 싫다고 합니다. 참고로
성기능장애는 아니고 (막상 관계 가지면 기능적인 문제는 크게 없음),
과거에 다른 성적 트라우마가 있는것도 아닙니다. 게이나 이런 쪽도 전혀 아닙니다. 심리 상담을 받아본 결과, 부정적 감정 처리가 미숙하고 성장과정의
경험으로 인해 평소에 감정 억제를 심하게 하는 것은 확실합니다. 그 정도 심리상태만으로도 저렇게 극단적으로 성욕 억제 상태가 되는게 가능한가요? 스킨십도 싫다는거는 무성애자의 범주인가요? 어떤 치료가 가능한가요?
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강박사에게 오시게 되면 남편의 심리와
인간관계적 특징을 좀더 깊이 분석할 겁니다. 심리상담에서 그런 소리를 들었다는 것은 아주 틀린 얘기는 아니고.. 물론
단순 심리상담으로 남편 못 고칩니다. 아주 전문적인 성의학적 치료능력이 있어야 가능한 일이고..
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더 심하면 무성애로 봐야할 것이고…
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남편은 성적억제와 성기피가 있는 심리적
신체적 인간관계적 원인요소를 찾아 그 취약성을 바꾸어가야하고, 정상적인 성생활에 적응하도록 이끌어야지요. 우리나라의 가장 전통있는 탐사프로가 sbs 그것이 알고싶다 인데, 700편 가까운 방송중 레전드 방송이 ‘섹스리스’편이었지요? 그 방송 치료에 대해 방송 후반부를 주인공으로 말하는
전문가가 강박사지요? 아래 내용 자세히 보고 치료에 희망과 용기를 갖고 오도록.
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Youtube [성의학의 정석] 섹스리스
풀버전 https://youtu.be/hlCK0STCOEE
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[부부의사가 쓰는 性칼럼] 거북이 남편
2013 년 12월 16일
중앙일보 보도 강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제353호 | 20131215 입력
“거북아, 거북아 머리를 내놔라. 내놓지 않으면 구워서 먹으리.” .
가락국 수로왕의 신화에 등장하는 고대가요 ‘구지가(龜旨歌)’. 2000년의
세월이 흘렀고 그 뜻이야 다르지만 구지가의 거북이처럼 꽁꽁 숨어 아내를 애태우는 현대 남편이 꽤 많다.
“집에 들어오면 방에 들어가 꼼짝 안 해요. 꼭 거북이가
껍질에 쏙 들어가 묵묵부답이듯.”
결혼 3년차 30대
아내는 남편 J씨 때문에 속이 터진다. 하루
이틀도 아니고 걸핏하면 남편이 은둔에 빠져들기 때문이다.
“저도 이제 지쳐요. 아이도, 아내도 안중에 없고 남편 역할과 담을 쌓은 지 오랩니다.”
J씨는 힘들 때마다 껍질 속으로 숨는다. 이런 남자들 중엔 무성애자이거나 사회성이 극히 부족한 사람도 있지만 J씨는
그런 것도 아니다. 남들에게는 잘하고 사회생활도 열심히 한다. 그런데
집에만 오면 혼자만의 공간에서 세상일을 잊고 지내는 게 마음 편할 때가 많다. 아내와 무슨
갈등이 있는 것도 아닌데 말이다. 오히려 이런 행동에 아내는 영문을 몰라 속이 터지다가 분노감까지
들게 됐다.
“제 남편이 꼭 여자들처럼 생리를 하는 것 같아요. 생리
전에 여자들이 예민해지는 거랑 비슷하거든요. 근데 요즘 들어 너무 자주라서….”
여성들은 생리 주기에 따라 호르몬이 변하는데, 생리 전에
예민하거나 신경이 날카로워지고 우울·불안·두통·폭식 같은 생리전 증후군을 보일 수 있다. 주된
원인은 생리 주기와 관련된 호르몬의 불균형 때문이다. 남성은 생리를 하지 않으니 주기적인 호르몬
변화나 불안정은 없다. 또한 여성은 호르몬 주기에 따른 정서적 불안정이 예측 가능한데, 남성의 경우엔 여성처럼 예측이 가능하지 않다. 그게
남녀의 차이다.
일반적으로 여성이 정서적으로 더 민감하므로 대하기가 까다롭다고 여긴다. 하지만
덜 민감하다고 알려진 남성의 정서적 퇴행이나 위축은 오히려 더 예측하기 어렵고 다루기도 힘들다. 물론
이런 남성들에게는 성격적 결함이나 우울증, 남성호르몬 저하에 따른 갱년기 증상을 겪는 경우가
있다. 앞서 언급한 무성애자 또는 사회성이 결여된 사람인 경우에도 있을 수 있다.
그런데 별다른 심각한 질환이 없는 남성이 이런 행태를 보일 때는 사회생활에서 자신의 영역이 부족하다고 느끼거나
영역 싸움에서 졌다고 생각할 때 나타난다. 그래서 집이라는 공간에 자신만의 영역을 만들고 그
영역 안에서 스스로 보호받으려는 본능적인 시도를 한다. 마치 싸움에 진 맹수가 동굴 속에 숨어버리고, 적군을 만난 거북이가 껍질 속에 숨어버리듯 말이다.
가벼운 수준에서 본능적인 위축이나 퇴행은 누구나 있을 수 있다. 일시적이라면
치유의 시간일 수 있으니 여성의 생리전 증후군처럼 관대하게 지켜보면 된다. 문제는 이런 행태가
지속되면 본인이나 배우자에게 심각한 독이 된다는 점이다. 이때는 자신의 퇴행이 왜 생겼고 어떻게
개선해 나갈지 심리치료가 필요하다. 껍질 속에만 있는다고 문제가 해결되지 않는다. 만약 더 나빠져 부부갈등이나 섹스리스로 흐르고 있다면 그 근원 배경부터 찾고 관계치료나 성치료까지
가야 할 수도 있다. 이런 남편의 위축과 퇴행은 가장 근원적인 기초사회인 가정에서 많이 드러나기에
그 가족, 특히 배우자인 아내로선 외롭고 힘들 수밖에 없다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와
보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련
분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성
성의학 교과서의 공동집필자다.
[부부의사가 쓰는 性칼럼] 無성애와 성욕저하증
2014년7월20일 중앙일보보도
강동우·백혜경 성의학전문가 | 제384호 | 20140720 입력
“나는 성욕이 없는 무성애자라니까. 꼭 섹스를 하고 살아야
돼?”
여자 친구의 끈질긴 요구에 진료실을 찾은 30대 중반의 남성 J씨는 불만과 퉁명스러움이 하늘을
찔렀다. 마른 체격에 다소 예민해 보이는 J씨는
나름 성공한 커리어에, 깔끔하고 흐트러짐 없는 옷차림 등 겉으론 이성에게 매력적으로 어필할
법한 남성이었다. 그는 사실 한번 이혼 경력이 있었다. 성격
차이라고 주장하나 필자의 눈엔 성(性)적인 그늘로 가득했다.
J씨가 주장하는 무성애(asexuality)는 이성이건 동성이건 어떤 대상에도 성적인 끌림이나 성욕을 느끼지 못하는 상태를 말한다.
무성애자에 대한 보고는 킨제이 보고서가 처음이다. 미국의 생물학자인 알프레드 킨제이 박사는 연구에 참여한 대상자들을 이성애와 동성애 성향에 따라 등급을
매겼다. 그 어느 쪽에도 속하지 않는 사람들이 있어 X등급으로
분류했고, 이들을 무성애자라고 불렀다. 1980년대
스톰즈 박사가 킨제이의 등급을 개정, 성적 기호에 따른 새로운 분류를 제시하면서 무성애에 대한
이론이 확립됐다. 이후 1994년 영국에서
실시된 연구에선 조사 대상자의 1.05%가 무성애자로 분류됐다.
무성애자들은 성욕이나 성적 끌림이 없음에도 불구하고
아이를 갖고 싶거나 사랑하는 사람을 위해 일시적으로 성관계를 갖기도 한다. 성적 욕구를 느끼지
못한다는 점에서 무성애는 성욕저하증과 유사해 보인다. 하지만 성욕저하증 환자는 스스로 불편해하는데
비해, 무성애자는 그런 자각증상이 없고 평생 지속된다는 점에서 차이가 있다.
“처음엔 너랑 성관계도 했었잖아. 근데 이젠 너한테 매력도 못 느끼고 욕구가 안 생기고 반응도 없는데 어쩌란 말이야?”
J씨는 이렇게 항변한다. 사실 무성애자들은 자신의 감정을 타인과 공유하지 않고 표면적인 관계를 유지하는 데 그친다. 초기 성관계 외엔 궁극적으론 섹스리스(sexless) 문제로
빠져든다. 그런데 무성애 당사자는 이게 고통이라는 것을 모르거나 부정한다. 배우자 입장에선 깊이 있는 감정 교류와 정서적 유대감 없이 겉돌고, 남과
별 다를 바 없는 거리감에 고통 받는다. 결국 무성애자의 성적 기피는 그의 표면적 인간관계를
대변하는 셈이다.
무성애자의 성적인 기호와 정신건강과의 연관성을
분석한 1983년의 연구는 주목할 만하다. 여기서
무성애자는 자존감이 낮고 더 쉽게 우울증에 빠지는 것으로 드러났으며, 실제 이들이 심리적으로
취약한 부분이 있는 것은 분명하다. 학계에선 무성애가 강박증·불안장애·분열성 성격장애·우울증, 과거의 부정적인 성경험에 따른 회피나 혐오반응, 발달장애·성격문제·심리적
거세 같은 정신분석적 갈등에서 비롯되는 증상으로 보는 의견이 지배적이다.
실제 진단을 해보니 J씨는 강박증, 사정이 쉽지 않은 지루와 이에 동반된
성 기피가 있었다. 이전 결혼에서도 이로 인한 섹스리스가 이혼의 큰 원인이었다. J씨처럼 자신의 성욕저하증, 상대와의 갈등, 본인의 심리적 문제, 성기능 문제, 인간관계의 어려움 등에서 도망가기 위한 또 다른 방패막이로 무성애를 끌어들이는 것은 결코 바람직하지
않다. 스스로 무성애자라며 섹스리스를 정당화하려는 상당수는 바로 치료를 받아야할 대상이다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강
박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
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