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결혼한지 8년차 됐습니다.
관계를 언제 했는지는 기억이 잘 안나구요.
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관계를 언제 했는지 기억이 나질 않는다면
심한 섹스리스라 하겠고..
이유는 모르겠지만 관계가 저에게는 중요치않은 부분이 되어 관계를 안해도 스트레스없이
잘 지내고있지만 와이프가 리스때문에 너무 힘들어해서 속상합니다.
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님은 문제를 부정하는 것이고, 아내는 문제의 심각성을 느끼는 것이고..
예전에 몇번시도했지만 발기부전이 있어 실패했고 그 이후 어쩌피 잘안되겠지하는 마음에
시도조차안했던것같아요.
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발기부전 때문에 실패하고 또 용기가 안
생긴다면 당연히 발기부전도 고쳐야지요.
천천히 관계를 가져 와이프스트레스도 줄여주고싶고 애기도 준비하고싶은데 마음처럼 쉽지않습니다.
집에서 애같다고 잔소리를 많이듣는편인데 뭔가 위축되서 그러나 싶기도하고
어떻게 개선해야할지모르겠습니다.
제가 성욕이 넘치는 사람이면 어떻게든 시도하겠지만 그렇게 넘치는사람도 아닌것같구요
자위도 안하다보니 내나이 30후반인데 몽정은 합니다
어떻게해야할까요. 발기부전약은 사놓고 몇알먹고 시도못하고 그대로 방치중이기도합니다.
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발기약은 인공발기를 도와줄 뿐, 발기약을 먹어서 일회성 발기는 될 지언정, 님의 발기부전을 고쳐주지는
않지요. 아울러 섹스리스를 발기약 먹고 억지로 한다고 해결되지는 않을 것이고..
그리고 하는 일에 굉장히 업무스트레스를 많이받는편이라 와이프한테 티안내도 일이터지면 계속
스트레스받고 힘든편이긴합니다. 물론 마음속으로..
그런것도 관련이있을까싶기도하구요.
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당연하지요. 님의 스트레스, 우울감, 삶의
부담, 발기부전, 아내에 대한 감정 등등 심신의 건강과 인간관계적
요소들이 두루 복잡하게 얽혀있는게 섹스리스이고.. 제대로된 전문가라면 이 실타래를 풀 줄 알아야지요.
꼭 이번기회에 개선하고싶은데 어떡해야할까요
와이프도 같이 데려가야하는지도 문의드립니다
그리고 진료비도 궁금합니다.
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섹스는 혼자하는 자위가 아니라 같이 하는
행위지요? 치료도 기본적으로 같이 받는게 좋고… 물론 님의
비밀스런 심리는 개인상담의 기회가 따로 있을 것이고..
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강박사가 바로 우리나라에 섹스리스의 개념을
초기에 심었던 사람이지요? 아울러 SBS 그것이 알고싶다… 10대 인기 레전드 방송에 섹스리스 편이 있는데, 그 방송에서 섹스리스
치료에 관해서는 그야말로 강박사가 방송내내 혼자 원맨쇼하지요? 왜 그런지 생각해보도록.
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님은 전문가가 아니기에 스스로 방향을
잡기는 어렵고… 또 섹스리스 문제를 이대로 방치했다가는 아내의 만족여부가 문제가 아니라 님의 부부사이가
영원히 금이 가기도 하지요. 이제 더 이상 방치하지 말고 전문가의 가이드를 받도록.
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Youtube [성의학의 정석] 섹스리스
풀버전 https://youtu.be/hlCK0STCOEE
Youtube [성의학의 정석] 발기부전 풀버전
https://youtu.be/1PsfgcWP0a0
Youtube [성의학의 정석] 발기약 게으름병
풀버전 https://youtu.be/rDmlVY8KrTY
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[부부의사가 쓰는 性칼럼]섹스리스 부부⑥구제 불능은 없다
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2011년 10월 9일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제239호 | 20111008 입력
“다들 그렇다는데 이거 왜 이러십니까?”
성미 급한 C씨는
필자에게 소리치기 급급했다. 아내의 오랜 설득에 겨우 진료실을 찾은 C씨. 술자리에서 가끔 성생활 얘기를 안주 삼는다는데, 친구들도 아내와는 성생활을 안 한다더라며 큰소리다. 하지만
이는 어디까지나 섹스리스 남성들의 흔한 주장으로 확률상의 오류일 뿐이다. 지난 칼럼에서 밝힌
대로 국내엔 섹스리스 부부가 3분의 1에
해당될 만큼 많다 보니 유유상종, 너도 그렇고 나도 그렇다며 합리화한다. 특히 이런 남성들은 혼외정사엔 멀쩡한 반응을 보인다며 자신은 문제가 없고 아내 문제라는 공통적 변명을
늘어놓는다.
C씨는 그런 면에서
더더욱 최악이다. 치료를 거부하며 버티다가 마지못해 모처럼 성행위를 시도한 남편 C씨. 그의 성반응, 특히 발기반응이 부실했다. 며칠 후 C씨는 아내에게 뜬금없이 큰소리를 쳤다. 성매매업소를
다녀왔는데 거기서는 멀쩡했다며 감히 아내에게 자랑까지 했다는 게다. 그에겐 성매매라는 비난받을
사실보다 나는 문제없다는 자기방어가 더 중요했다.
C씨처럼
구제불능인 환자를 치료할 때 필자는 가장 힘들다. 치료의 가장 큰 걸림돌이 환자가 자신의 문제를
인식하지 못할 때다. C씨를 분석해 보면 말 그대로 ‘먹고
자고 일하는’ 것밖에 모르는 남자다. 그의
성장 스토리도 오로지 목표와 성공에만 몰입돼 있다. C씨에게 성생활은 편하고 즐겁고 쾌감에 친밀감과
유대감까지 얻는 훌륭한 인간관계란 개념은 전혀 없다. 성생활은 그저 일의 연장, 아내를 즐겁게 해 줘야 하는 또 다른 일일 뿐이다.
그렇다
보니 아내와 교감하면서 박자를 맞춰 서로 스킨십을 주고받는 게 귀찮다. 그런 C씨의 마음속에 남아 있는 성생활은 고작 성매매가 전부다. 성매매
때는 가만히 누워 서비스만 받으니 자연스러운 성행위와 점점 멀어진다. 더 이상 아내와의 성행위
시 흥이 안 난다. 흥이 안 나니 발기반응도 부실하다. 그런데 C씨는 이 모든 탓을 아내에게 투사할 뿐이다.
‘먹고
자고 일하는’ 것이 인생의 전부가 아닌데, C씨에겐
그것이 전부다. 한마디로 삶의 또 다른 요소인 올바로 ‘즐기고
쉴 줄’ 모른다. 즐기고 쉬는 것 자체가
생존에 급급한 C씨에겐 애초에 없는 단어다. 그에게
성에 관한 즐거움은 고작 성매매를 통한 동물적 배설이 전부다. 또 휴식은 그저 주말에 잠만
퍼 자는 게 유일하다. 사실은 이보다 훨씬 고차원적인 휴식이 바로 배우자와의 성생활이다. 성행위의 쾌감 이후 이어지는 충분한 이완현상은 훌륭한 휴식의 지름길이다.
삶의
질에 있어서도 ‘먹고 자고 일하는’ 3박자가 아니라
거기에 ‘즐기고 쉬는 것’을 보태 5박자가
맞아야 행복할 수 있다. 그런 면에서 C씨는
그동안 경쟁과 생존 위주의 3박자에만 치중했던 우리 문화나 교육방식의 불행한 산물인 셈이다. 소중한 대상과 적절한 친밀감을 갖는 인간관계의 교육이 빠진 것이다. 적어도
생존에 급급했던 시절은 그랬을 수 있다. 하지만 이제는 삶의 질에 비중을 맞춰야 할 시대다. 부부 사이의 안정적인 인간관계와 이에 이어지는 적절한 성생활은 다른 무엇보다 중요한 삶의 질을 결정하는
요소다. 배우자와의 성생활이 원만한 사람이 스트레스도 덜 받고, 건강하며 오래 산다는 연구 결과는 수없이 반복돼 왔다.
강동우·백혜경 성의학
전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와
보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련
분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성
성의학 교과서의 공동집필자다.
[부부의사가
쓰는 性칼럼] 섹스리스 부부
2012년 5월 20일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제271호 | 20120520 입력 일러스트=강일구
한국인은
성생활을 몹시 중시한다. 그러나 부부끼리는 최악의 섹스리스인 경우가 많다.
필자의
연구소가 5월 가정의 달을 맞아 최근 EBS와 ‘2012년 한국 부부들의 성생활’을 62개 항목에 걸쳐 조사한 결과다. 1246명의 성인 남녀를
대상으로 한 조사에서 한국의 성인 남녀는 대부분(91.4%) 성생활이 삶과 인간관계에 중요하다고
답했다. 반대로 성생활이 중요하지 않다고 답한 사람은 8.6%에
불과했다. 그럼에도 섹스리스 부부가 많다는 설문 결과는 한국 부부들의 성문제를 그대로 대변한다.
과거
다국적 연구(GSSAB, 2004년)에서도 한국인은 다른
나라 사람들보다 성생활을 더 중시하는 편에 속했다. 이번 조사에서 응답자들은 성생활이 중요하다고
여기는 가장 큰 이유가, 정신적·육체적으로 파트너와의 친밀감 및 관계 유지에 도움이 되기 때문이라고
답했다. 성생활의 교과서적 의미를 우리는 다른 누구보다 잘 알고 있는 것처럼 보인다.
그런데, 한국인에게 성은 결혼이 개입되면 확연히 달라진다. 필자의
연구에서도 기혼 부부의 섹스리스 빈도는 30%에 육박하는데, 이는
다른 나라보다 매우 심각한 수준이다. 그렇게 소중하다고 여기는 성생활이 왜 결혼한 부부 사이엔
소원한 일이 된 것일까. 필자는 이 아이러니한 현상의 이유를 과거 유교적·가부장적 문화와 경쟁
중심의 사회문화에 얽힌 친밀관계 형성 능력의 부족, 제대로 된 성교육의 부재, 그리고 성매매와 외도에 관대한 문화 때문으로 본다.
특히
연구에서는 남성들이 성행위에서 단순히 쾌락에만 집착하고, 부부간 적절한 성생활의 다양성을 잘
찾아가지 못하는 것으로 확인됐다. 이 또한 성장과정의 또래관계에서 다른 사람의 감정을 읽고
이해하고 자신의 감정을 표현하는 경험과 교육이 부재했기 때문이다.
이번
조사에서 특이한 점은 기혼 남녀의 섹스리스가 평균 30%나 됐지만, 실제 남녀가 각각 섹스리스라 답한 비율은 여성이 10% 높았다. 즉 10%의 기혼남은 누군가 다른 섹스 상대가
있다는 얘기다.
필자는
이 대목에 주목하여 성매매에 대한 개념 분석도 실시하였다. 기혼남에게 물었더니 그중 36.3%가 성매매와 같은 정크섹스를 외도라 여기지 않았다. 그런데
성매매를 외도라 여기지 않는 남성은 35.1%가 성관계를 쾌락 목적으로만 중시한 반면, 성매매도 외도라 여기는 남성은 18.6%만이 쾌락을
중시했으며 친밀감의 확인이 성관계의 목적이라 답하는 빈도가 월등히 높았다. 이런 차이는 정크섹스에
관대한 남성일수록 쾌락 위주의 성관계를 두 배나 중시하고, 배우자와의 안정된 성관계가 가져다주는
친밀감과 유대감의 소중한 의미를 모르고 있는 것이라 해석할 수 있다. 아쉬운 점은 많은 부부가
성생활이 소원해지면 포기하고 산다는 점이다. 그저 사랑이 식었다고만 여기면서, 이를 개선할 방법을 찾으려 하지 않고, 개선될
수 있다는 기대조차 하지 않는다. 모든 인간관계가 그러하듯 부부끼리도 시간을 갖고 서로의 감정을
읽고 그래도 안 된다면 적절한 치료를 통해 부부 사이가 개선될 수 있다. 부부의 관계는 엄연히
성생활을 포함한 인간관계여야 더 행복해질 수 있다. 오누이 같은, 친구 같기만 한 부부 사이는 결국엔 위기를 맞게 될 위험성이 크다.
강동우·백혜경 성의학
전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와
보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련
분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성
성의학 교과서의 공동집필자다.
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