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전 남편이 첨이구요...결혼 한 6개월전부터
관계를 가졌어요..
근데 그때는 뭣도 모르고 그냥 그런가보다하구...아팠지만
참고선 했었어요...기본 30분이상을 하더라구요..
(지금은 제가 열나 모라고해서 15분이면 끝내요...그랬더니
하구나서도 찝찝하다고 투털대고 인상쓰고 있죠..)
그리고 결혼을 했는데 진짜 하루에 한번 내지 2번은 꼭 원했구요..
저 아프기만하고 거기에 맛도 모른채 참기만 했었구요..
그러던중에 신혼 초기에 임신을 했는데
임신하고나서도 일주일에 2~3번 관계를 가지자고 하더라구요..
애낳고는 한 50일만에 했어요..
애가 한 6개월부터는 직장을 다녔는데
일주일에 3번이상은 꼭 한거같아요..
저혼자 육아 살림 다하고..도와주는거 거의 없다고 보면되요..
체력적으로 넘 힘든데 의무적으로 해야하는게
진짜 진짜 싫은거예요..
진짜 어쩔때는 내가 사창가 여자가 된 느낌도 받아요
싫다고 거부하면 진짜 할 떄까지 들이대고 화내고 난리치고
애 재우면서 자는데도 깨우면서까지 하자고 해요.
남들은 애 낳고나서는 일주일에 한번 내지..한달에 2~3번이라는데
이건 일주일에 어쩔때는 4~5번...
한달전에는 회사를 이직할려고 한달 쉬었는데
한달내내 했따고 보면 되요..
지금 결혼3년차인데 남편이 거진 1년반을
백수엿어요..
집안일 육아도 안하고
잠자리만 원하고..나중에는 싫다고 거절했떠니 힘으로 하더라구요..
그때의 그 절망감은..말로 할수 없어요..
정말 넘 하기 싫어서 스트레스 받아죽겠어요..
애 재우면서 밖에서 걷는 소리만 들어도 노이로제 걸릴꺼같아요
싫다고 해도 소용없어요..진짜 미친사람처럼 애앞에서 미치놈처럼 물건던지고 큰소리쳐서요..
남편이 정상이 아닌거같아요..
지 부인이 체력적으로 육아하고 살림하느라 힘든거 생각도 안하고 자기 욕정만 채우길
원하네요..
진짜 맨날 맨날 저녁마다 하자고 해요..
미치겠어요..
(자기는 매일매일하고 싶데요..근데 내가 넘 싫어해서 그나마 그정도 하는거래요...)
그래서 넘 힘들어서..일주일에
2~3번 날짜 정하고 하기로했어요..
느닷없이 오늘 하고 싶다고 말하지 말라고 했어요...
갑자기 또 하자고 할까봐 하루종일 불안한 상태로 있었거든요..
그랬더니 왜 날짜까지 정하면서 해야하냐고
지가 하고 싶을떄 하는거 아니냐고 하더라구요..
그래서 결론은 우선 그렇게 하기로했는데
이제는 관계 가질떄 성의를 다 하라는거예요..
싫은티 내지말고..
전 싫어요..근데 어떻해 싫은티를 내지 말라는건가요..
진짜 저녁만 되면
스트레스 받아 죽겠어요..
넘 하기 싫어서..이혼까지 생각이 들어요..
만약 오늘하기로 약속한날인데..제가 애를 재우다가 잠들면
새벽이라도 깨워서 할려고해요..담날 저는 출근도하고
몸이 넘 지쳤는데요...
어제도 애가 아파서 밤새서 출근했는데...이따 밤도 마찬가지로 못잘꺼같구요..
근데 일주일에 3번은 채워야해요...
안하면 안한다고 싸우고 큰소리 칠꺼 뻔해서요...
애 앞에서 싸우기 싫어서 해요..
남들은 안해서 문제라는데 이것도 문제인거같아요..
전 그다지 거기에 흥미도 없고 재미도 모르겠고 아프기만하고
귀찮기만 하거든요...
근데 하기 싫은걸 억지로 해야하니까니 스트레스가 이만저만이 아니예요...
남편이 섹스중독인가요?
제가 보기엔 그래요..안해주면 진짜 미친사람처럼 굴어요..애앞에서 화내고
염병을 떠네요..
제정신이 아닌사람처럼 굴어요
진짜 매주 매번 그걸루 싸우네요..
사랑받는 느낌이 아니라..섹스대상자가 되는 느낌이예요..이것도
상담같은걸루 고칠수 있나요?
일반 애 있느 부부들은
거진 일주일에 한번정도로 서로 만족하는데
남편은 그게 아니라..여태 3년 내내 참다가..이제 슬슬 폭발할꺼같아요..
저 직장맘이고 애도 보고 집안일도 다하고..
애랑 잠들다가 같이 자고 싶은데
그럴때마다 하자고 깨우니 노이로제 걸려 미칠꺼같아요
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남편을 잘 설득해 진료실로 오세요. 일반적인 곳에서는 님 부부 못 고칩니다. 아래 글도 잘 참고하고…
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[부부의사가 쓰는 性칼럼] 남편이 두려운 아내
중앙일보 2007년 8월 26일 보도
강동우 ·백혜경 | 제24호 | 20070825 입력
“제발 우리 남편 좀 말려주세요!”
쫓기는 사람처럼 필자의 진료실로 뛰어들어온 40대 여성C씨는
주로 섹스리스를 고민하는 대부분의 환자와 정반대의 문제를 호소했다.
“내 남편은 시도 때도 없이 덤벼서 너무 힘들어요.”
C씨를 뒤쫓아 진료실로 들어온 남편은 씩씩거리면서 항변했다.
“아니, 내가 건강한 것도 죄야? 섹스를 좀
자주 하는 것도 문제냐구. 당신은 날 사랑
하지 않아서 거부하는 거야!”
C씨의 남편은 오히려 아내가 성 기피증에 빠졌다면서 맹비난했다.
“지금 저는 남편의 도구일 뿐이에요. 매일 요구에 응하지 않으면 자신을 사랑하지 않는다고
화내고….”
성욕이 좀 과하다는 것 자체는 큰 문제가 아니다. 하지만 상대를 전혀 배려하지 않고 오로지
자신의 욕구 충족에만 몰두하는 것은 위험하다.
왜 그러한 행동을 하는지 분석하고 심리치료를 반복하던 어느 날 C씨의 남편이 고개를 떨어뜨리며
입을 열었다.
“아내가 날 더 이상 사랑하지 않을까 봐, 나를 떠날까 봐 늘 두려웠어요.”
그는 어린 시절 부모의 이혼으로 어머니와 헤어져 살았다. 아내가 어린 시절의 어머니처럼
떠나버릴까 봐 섹스로 묶어두려 했던 것이다. 하지만 이런 행동은 오히려 아내로 하여금 그를 거부하게
만들 뿐이었다. 아내의 컨디션은 고려하지 않고 거칠게 몰아친 탓에 C씨는
심한 성교통까지 겪고 있었다.
섹스 중독증은 지나치게 섹스에 집착해 일상생활에 문제를 일으킬 정도로 병적인 상태를 말한다. 알코올
중독이나 도박 중독의 심리상태와 유사성이 있다. 강박증, 조울증·우울증, 불안증에서도 섹스중독이 나타날 수 있다. 노년의 경우 치매 초기단계에서 섹스 충동을 조절하지 못할 때도 있다. 흔하진
않지만 남성호르몬이 과도하거나 뇌에 이상이 있어도 섹스 중독증이 나타난다.
C씨의 남편처럼 아내를 대상으로 섹스 중독 현상을 보이는 경우도 있지만, 우리 주위엔 외도나
성매매 등 배우자 이외의 성행위에 몰두하는 사람이 더 많다. 게다가 죄책감도 전혀 느끼지 않는다. 배우자의 기분이나 상태에 아랑곳없이 자신만의 만족을 위해 일방적인 섹스를 하는 사람들도 문제다. 배우자가 거부하는데도 자신의 욕심만 채우려는 섹스는 엄밀히 말해 성폭력이다.
정서적으로 메마른 기계적인 섹스도 문제다. 물론 섹스를 할 때마다 항상 상대를 지고지순하게
사랑하는 상태가 되기는 힘들 수 있다. 하지만 그렇다고 상대에게 자신의 메마른 감정을 드러내는 것은
문제다. 상대의 몸과 마음을 배려하지 않고 자신의 욕심만 채우려 하는 것을 어찌 건강하다고 할 수 있겠는가.
강동우·백혜경은 서울대 의대 출신 전문의(醫)
부부. 미 킨제이 성 연구소와 보스턴ㆍ하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉ㆍ연구소를 운영하고
있다.
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[부부의사가 쓰는 性칼럼] 성중독
2013년 10월6일 중앙일보 보도 강동우·백혜경 성의학 전문가| 제343호 20131006 입력
“왕성한 내 성욕을 당신이 못 받아주는데 어쩌란 말이냐?”
40대 유부남 L씨는 심각한 외도와 성매매 문제로 진료실을 찾아나서도 당당하다. 그는 자신의 외도 사실을 인정하면서도 그 심각성은 깨닫지 못했다.
“우리나라 남자 중에 성매매 업소 한 번도 안 가본 사람이 있다면 나와보라고 하세요!”
한국에 성매매가 만연하다 보니 ‘너도 그렇고 나도 그렇고, 내 친구들도 다 마찬가지다’는 식으로 이를 합리화한다. 그러나 L씨는 해도 해도 너무한 케이스다.
그는 성 경험담을 올리는 요상한 사이트를 수시로 방문한다. 거기에 성매매 업소 정보를 올리고, 자신의 경험담을 무용담처럼 글로 남긴다. 설상가상 자신이나 외도녀의 나체나 성행위 사진을 올리기도 한다. 아내에게 이런 사실을 들키고 그 웹사이트 이용은 다시 안 했다지만 남녀끼리 ‘원 나잇’을 주선하는 스마트폰의 요상한 앱으로 갈아탔을 뿐이다.
그는 외도의 이유를 아내 탓으로 돌린다.
아내가 매력 없고 늙어서, 아내는 성적으로 너무 뻣뻣하고 수동적이라 재미가 없다고 한다. 더 나아가 아내 앞에선 발기가 잘 되지 않는 문제가 있는 남성도 있다. 그런데 밖에서는 잘 되니 자신의 문제가 아니라 여긴다. 하지만 이는 상황성 발기부전에 해당한다. 외도나 부부간 성 트러블로 필자의 진료실을 찾는 부부를 보면 대부분 아내의 외모가 평균보다 나으면 나았지 못하지 않다.
화제를 돌려 L씨의 외도는 당연히 아내와 가족에게도 엄청난 후유증을 낳고 있다. 아내는 남편의 끝없는 외도로 심각한 우울증에 시달리며 남편으로부터 수차례 성병까지 옮았다. 그럼에도 남편은 목욕탕에서도 옮을 수 있다는 이상한 변명을 한다. 부부 사이가 흔들리다 보니 자녀들도 정서적 문제가 생겼다. 남편이 문제의 원인이기에 남편이 개입되지 않고는 아내의 우울증도 아이의 정서불안도 개선되는 데 한계가 있다.
L씨의 성격 분석에서는 성에 대한 심각한 이중성과 중독성, 문제를 회피하는 성향과 함께 기존의 도덕적 틀을 함부로 깨는 반사회성이 관찰되었다. 성중독 남성들에겐 성적 모험과 성적 쾌감을 통해 자신의 존재감을 병적으로 찾으려는 경향도 나타난다. 그들에게는 미숙한 애착 형성과 심각한 공허감 등의 문제가 있을 수 있는데 성매매도 자위, 즉 자기 위로의 형태를 띤다. 성중독은 이런 문제를 치료를 통해 깨달아야 하며, 단순히 약물로 충동을 억제하는 것으론 부족하다. 치료 목표는 아내와의 즐겁고 안정적인 성생활로의 복귀인데, 성치료는 남편의 자위적 성중독을 배우자와의 친밀관계에 기초한 성관계로 바꾸어가는 과정이다.
그럼 어디까지가 성중독일까. 가정이나 배우자와의 관계를 훼손하면서까지 반복적으로 외도에 집착하거나, 퇴폐 사이트에 가입해 글을 올리거나, 야동 사이트에서 동영상을 다운받아 과도하게 쌓아두는 것도 해당된다. 아내와의 성행위보다는 야동을 통한 자위에만 심취하거나, 알코올·약물·도박·게임 중독 등의 경향이 함께 있거나, 외도나 성매매로 재산을 탕진하거나, 회사생활 등 사회생활에 곤란을 초래할 정도라면 성중독으로 보는 게 맞고, 전문적 치료를 요한다.
강동우 ·백혜경은 서울대 의대 출신 전문의 (醫) 부부. 미 킨제이 성 연구소와 보스턴ㆍ하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 연구소를 운영하고 있다
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