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결혼 8년차 주부입니다. 아이가 6살이고, 저는 38살, 남편은 46살입니다.
당신의 전성기를 듣고 한번 상담해봐야지 했는데, 막상 전화하려니 부끄럽더라구요^^; 그래서, 인터넷 상담창구를 이용하게 되었습니다~~
저희 부부는 임신하고 부터니까 7년간 관계를 하지 않았습니다...
결혼기념일이라고 여행을 가서, 3번? 은 관계를 했었는데, 이마저도 이날만큼은
아내를 안아줘야 한다는 책임감때문에? 아주 짧은
시간만 해본 게 전부입니다.
-서글픈
일이지요. 7년동안의 섹스리스도 그렇고… 의무방어전도 그렇고…7년간 섹스리스는 님 부부의 문제가 가벼운 수준은 아니란 뜻이고…
저는 여자라, 밝힌다고 생각할까봐 말꺼내기가 부끄러웠지만 왜 나를
안아주지 않는지에 대해 솔직하게 불만이다. 혹시 성기능이 문제라면 부끄럽게 생각하지말고 병원가봐라, 라고 남편한테 얘기한 적도 몇 번 있습니다만, 그 때마다, 나는 이상없는데, 피곤해서
그렇다, 노력할께라고만 대답하고는 그냥 넘어가기가 일수입니다...
물론, 아침 6시에 나가서
밤 11시에 퇴근하는 남편은 피곤을 달고사는 직장인이라 이해는 합니다만, 왜 남들 다 이쁘다고 하는 아내를 안아주지 않는 지 저는
늘 속상합니다...성관계문제 외에는 저희부부는 너무 행복합니다~~
의원을 같이 방문해서 상담하면 남편의 성에 대한 태도가 달라질까요?
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이런 섹스리스 문제는 단순히 상담하고
설득하고 교육한다고 고쳐지지 않습니다. 시중에 내 흉내를 내는 자칭 전문가들이 좀 있는 모양인데, 치료 흉내나 단순 상담과 실질적인 치료는 차원이 다른 얘기지요. 오누이
같은 부부? 절대 끝까지 행복하지 못합니다. 섹스리스 문제는
진정한 님 부부의 친밀관계의 척도이자, 먼 훗날 행복을 판가름하는 주요한 척도라고 보면 돼요. 섹스를 얼마나 잘해서 뽕가느냐가 중요한게 아니라 그만큼 섹스는 님부부의 진정한 친밀도와 건강을 의미하기 때문이지요. 7년도 꽤 늦었고 더 이상 미루지 말도록.
[부부의사가 쓰는 性칼럼] 섹스리스 부부
2012년 5월 20일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제271호 | 20120520
입력 일러스트=강일구
한국인은 성생활을 몹시 중시한다. 그러나 부부끼리는 최악의 섹스리스인 경우가 많다.
필자의 연구소가 5월 가정의 달을 맞아 최근 EBS와 ‘2012년 한국 부부들의 성생활’을 62개 항목에 걸쳐 조사한 결과다. 1246명의 성인 남녀를 대상으로 한 조사에서 한국의 성인 남녀는 대부분(91.4%) 성생활이 삶과 인간관계에 중요하다고 답했다. 반대로 성생활이 중요하지 않다고 답한 사람은 8.6%에 불과했다. 그럼에도 섹스리스 부부가 많다는 설문 결과는 한국 부부들의 성문제를 그대로 대변한다.
과거 다국적 연구(GSSAB, 2004년)에서도 한국인은 다른 나라 사람들보다 성생활을 더 중시하는 편에 속했다. 이번 조사에서 응답자들은 성생활이 중요하다고 여기는 가장 큰 이유가, 정신적·육체적으로 파트너와의 친밀감 및 관계 유지에 도움이 되기 때문이라고 답했다. 성생활의 교과서적 의미를 우리는 다른 누구보다 잘 알고 있는 것처럼 보인다.
그런데, 한국인에게 성은 결혼이 개입되면 확연히 달라진다. 필자의 연구에서도 기혼 부부의 섹스리스 빈도는 30%에 육박하는데, 이는 다른 나라보다 매우 심각한 수준이다. 그렇게 소중하다고 여기는 성생활이 왜 결혼한 부부 사이엔 소원한 일이 된 것일까. 필자는 이 아이러니한 현상의 이유를 과거 유교적·가부장적 문화와 경쟁 중심의 사회문화에 얽힌 친밀관계 형성 능력의 부족, 제대로 된 성교육의 부재, 그리고 성매매와 외도에 관대한 문화 때문으로 본다.
특히 연구에서는 남성들이 성행위에서 단순히 쾌락에만 집착하고, 부부간 적절한 성생활의 다양성을 잘 찾아가지 못하는 것으로 확인됐다. 이 또한 성장과정의 또래관계에서 다른 사람의 감정을 읽고 이해하고 자신의 감정을 표현하는 경험과 교육이 부재했기 때문이다.
이번 조사에서 특이한 점은 기혼 남녀의 섹스리스가 평균 30%나 됐지만, 실제 남녀가 각각 섹스리스라 답한 비율은 여성이 10% 높았다. 즉 10%의 기혼남은 누군가 다른 섹스 상대가 있다는 얘기다.
필자는 이 대목에 주목하여 성매매에 대한 개념 분석도 실시하였다. 기혼남에게 물었더니 그중 36.3%가 성매매와 같은 정크섹스를 외도라 여기지 않았다. 그런데 성매매를 외도라 여기지 않는 남성은 35.1%가 성관계를 쾌락 목적으로만 중시한 반면, 성매매도 외도라 여기는 남성은 18.6%만이 쾌락을 중시했으며 친밀감의 확인이 성관계의 목적이라 답하는 빈도가 월등히 높았다. 이런 차이는 정크섹스에 관대한 남성일수록 쾌락 위주의 성관계를 두 배나 중시하고, 배우자와의 안정된 성관계가 가져다주는 친밀감과 유대감의 소중한 의미를 모르고 있는 것이라 해석할 수 있다. 아쉬운 점은 많은 부부가 성생활이 소원해지면 포기하고 산다는 점이다. 그저 사랑이 식었다고만 여기면서, 이를 개선할 방법을 찾으려 하지 않고, 개선될 수 있다는 기대조차 하지 않는다. 모든 인간관계가 그러하듯 부부끼리도 시간을 갖고 서로의 감정을 읽고 그래도 안 된다면 적절한 치료를 통해 부부 사이가 개선될 수 있다. 부부의 관계는 엄연히 성생활을 포함한 인간관계여야 더 행복해질 수 있다. 오누이 같은, 친구 같기만 한 부부 사이는 결국엔 위기를 맞게 될 위험성이 크다.
강동우 ·백혜경은 서울대 의대 출신 전문의 (醫) 부부. 미 킨제이 성 연구소와 보스턴ㆍ하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 연구소를 운영하고 있다
부부의사가 쓰는 性칼럼]섹스리스 부부⑥구제 불능은 없다
2011년 10월 9일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제239호
| 20111008 입력
“다들 그렇다는데 이거 왜 이러십니까?”
성미 급한 C씨는 필자에게 소리치기 급급했다. 아내의 오랜 설득에 겨우 진료실을 찾은 C씨. 술자리에서 가끔 성생활 얘기를 안주 삼는다는데, 친구들도 아내와는
성생활을 안 한다더라며 큰소리다. 하지만 이는 어디까지나 섹스리스 남성들의 흔한 주장으로 확률상의 오류일
뿐이다. 지난 칼럼에서 밝힌 대로 국내엔 섹스리스 부부가 3분의
1에 해당될 만큼 많다 보니 유유상종, 너도 그렇고 나도
그렇다며 합리화한다. 특히 이런 남성들은 혼외정사엔 멀쩡한 반응을 보인다며 자신은 문제가 없고 아내
문제라는 공통적 변명을 늘어놓는다.
C씨는 그런 면에서 더더욱 최악이다.
치료를 거부하며 버티다가 마지못해 모처럼 성행위를 시도한 남편 C씨. 그의 성반응, 특히 발기반응이 부실했다. 며칠 후 C씨는 아내에게 뜬금없이 큰소리를 쳤다. 성매매업소를 다녀왔는데 거기서는 멀쩡했다며 감히 아내에게 자랑까지 했다는 게다. 그에겐 성매매라는 비난받을 사실보다 나는 문제없다는 자기방어가 더 중요했다.
C씨처럼 구제불능인 환자를 치료할 때 필자는 가장 힘들다. 치료의 가장 큰 걸림돌이 환자가 자신의 문제를 인식하지 못할 때다. C씨를
분석해 보면 말 그대로 ‘먹고 자고 일하는’ 것밖에 모르는 남자다. 그의 성장 스토리도 오로지 목표와
성공에만 몰입돼 있다. C씨에게 성생활은 편하고 즐겁고 쾌감에 친밀감과 유대감까지 얻는 훌륭한 인간관계란
개념은 전혀 없다. 성생활은 그저 일의 연장, 아내를 즐겁게
해 줘야 하는 또 다른 일일 뿐이다.
그렇다 보니 아내와 교감하면서 박자를 맞춰 서로 스킨십을
주고받는 게 귀찮다. 그런 C씨의 마음속에 남아 있는 성생활은
고작 성매매가 전부다. 성매매 때는 가만히 누워 서비스만 받으니 자연스러운 성행위와 점점 멀어진다. 더 이상 아내와의 성행위 시 흥이 안 난다. 흥이 안 나니 발기반응도
부실하다. 그런데 C씨는 이 모든 탓을 아내에게 투사할 뿐이다.
‘먹고 자고 일하는’ 것이 인생의 전부가 아닌데, C씨에겐 그것이 전부다. 한마디로 삶의 또 다른 요소인 올바로 ‘즐기고
쉴 줄’ 모른다. 즐기고 쉬는 것 자체가 생존에 급급한 C씨에겐
애초에 없는 단어다. 그에게 성에 관한 즐거움은 고작 성매매를 통한 동물적 배설이 전부다. 또 휴식은 그저 주말에 잠만 퍼 자는 게 유일하다. 사실은 이보다
훨씬 고차원적인 휴식이 바로 배우자와의 성생활이다. 성행위의 쾌감 이후 이어지는 충분한 이완현상은 훌륭한
휴식의 지름길이다.
삶의 질에 있어서도 ‘먹고 자고 일하는’ 3박자가 아니라 거기에 ‘즐기고 쉬는 것’을 보태 5박자가 맞아야
행복할 수 있다. 그런 면에서 C씨는 그동안 경쟁과 생존
위주의 3박자에만 치중했던 우리 문화나 교육방식의 불행한 산물인 셈이다. 소중한 대상과 적절한 친밀감을 갖는 인간관계의 교육이 빠진 것이다. 적어도
생존에 급급했던 시절은 그랬을 수 있다. 하지만 이제는 삶의 질에 비중을 맞춰야 할 시대다. 부부 사이의 안정적인 인간관계와 이에 이어지는 적절한 성생활은 다른 무엇보다 중요한 삶의 질을 결정하는 요소다. 배우자와의 성생활이 원만한 사람이 스트레스도 덜 받고, 건강하며
오래 산다는 연구 결과는 수없이 반복돼 왔다.
강동우 ·백혜경은 서울대 의대 출신 전문의 (醫) 부부. 미 킨제이 성 연구소와 보스턴ㆍ하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과
등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 연구소를 운영하고 있다.
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