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이 고민을 여기 물어보는게 맞는건지 확실치는 않지만 일단 여기 여쭤봅니다.
저는 27살여자이고 남자친구는 30살입니다. 어디에도 말못할 고민이 있어서 올려요. 저희는 6개월된커플이고 이 문제말고는 정말지극히평범한알콩달콩 커플입니다. 문제는, 단도직입적으로말하자면 모든 스킨십은 다 하고 자주하는편이고 서로 엄청 좋아하는데 관계에잇어서도 애무 등등 다
하는데 삽입은하지않는다는 겁니다.
처음 밤을함께보낸날, 술을 많이마셧엇고 남친은 발기가 안되더라구요. 시도는 햇지만 실패햇고 남친은 술을많이마셔서그렇다고하더라구요. 그리고
다음번 관계때도 시도는 햇으나 자꾸발기가안되서 말을하다보니 사실어제 자기도모르는사이 몽정을햇다며 그것때문에 그런거같다고 햇어요.
남친은 그 상황에서도 하고싶다.넣고싶다 이렇게 말은 햇어요 그런데
문제는 또 세번째 같이잇을때는 아예 시도조차 하지않는거에요. 콘돔을 안사왔다 . 왜 까먹엇지? 이런식의 말을 하더라구요. (저희 집이엇는데 사실 밖에나가면 바로 편의점잇고 살수잇는 상황이엇죠) 이
이후에도 이런경우가 한두번 더 잇엇어요 . 그 중에는 제가 생리중인 상황도잇엇는데, 계속 아쉽다 이러더라구요 . 스킨십을 하다가 발기가됫을때는 저보고
올라와라 한 경우도 있었는데, 근데 제가 싫다 하면서 넘기는말로 오빠가 해야지~ 햇더니 그냥 또 바로 죽더라구요.또 아주잠깐 저희 집이 비어서 1시간정도시간이잇엇는데 스킨십만 다 하고 관계는 안하구요.
다 합해서 이런일이 많지는 않앗고 대략 5-6번 잇엇던거같아요. 바쁘고 집도 각자 가족과 살아서 밤을 같이보낸적이 별로 없기때문이기도하죠.
아무튼 가장 최근에는, 남친이 여행을가자하더라구요. 근데 제가 예정생리일보다 늦어져서, 지금 생리한다 햇더니 아 아쉽다
이미 끝날줄알고 딱 내일 가려고 햇는데 그러더라구요 . 그때가 안전하다면서. 그래서 그럼 다다음주에 시간 둘다 되니 그때 가자햇더니 그럼
그때 배란일이라고 위험하다구 그러더라구요..
근데어쨋든 다다음주에 시간이되서 남친이 호텔다예약해두고 여행을갓어요. 근데
역시나 이때도 관계가 없엇다는 겁니다. 물론 스킨십, 애무는
엄청 햇죠. (남친이 완전 적극적) 근데 그때도 하는말이
지금 배란일이지? 애기만들까? 확넣어버린다 이런말을 하더라구요
계속한건아니고 그냥 그러고 장난식으로 하고 넘겻어요 . (여느 커플이 그렇듯, 야한농담도 잘하고 지극히 정상입니다)
처음엔 저도 그냥 술때문에 그런가, 둘다 시간적여유가없어서 그런가
햇는데 점점 이건 뭔가 생각이 들어요. 이런 심리도 모르겟어요. 처음에
시도한거보면 아예 삽입자체를 싫어하는사람같지는 않구요. 스킨십도 엄청 좋아하구요. 매번 스킨십은 남친이 훨씬적극적이고원해요.
정말 모르겟어요. 그렇다고 제가 엄청 적극적으로 다가가거나 그래본적은없어요. 이런 관계가 중요하다고 생각하는주의고 개인적으로 삽입을 가장 중요시여길만큼 그부분에서 성적으로 느끼는 편인데 ...정말 결혼까지 진지하게 생각하는 남친이라 더 고민이크네요. 지금까지
세번 사귄 남친들은 전혀 이러질 않아서 정말 당황스러워요.. 혈기왕성할때 아닌가요 . 아무리 지금 남친이 굉장히바쁜일때문에 스트레스도많이받고 그런다지만.. 정말
이문제 빼놓고는 절 너무 사랑하는게 느껴지고... 바쁜와중에도 틈나면 저 보러오는 사랑스러운남친입니다....이런상황이 많이 당황스럽고 어떻게 해결해야될지모르겠어요. 스킨십은
다 좋아하는데 삽입만 싫어할수도 있는건가요? 보통남자들은 안그렇지 않나요... 상담 부탁드립니다
삽입을 싫어하는 게 아니라 삽입을 할만큼
발기상태가 안정적이지 못하니 회피하는 게지요. 그런데도 남친은 스스로 발기부전의 문제가 있다는 것조차
부정할 수도 있지요. 왜? 젊은 나이의 발기부전은 자위 때는
잘되고 실제 성행위에서는 실패하거나, 특정 상대와 누운 자세에서는 되는 경우도 있으니…이런 경우를 상황성 발기부전이라 하는데, 이를 남친이 이해하지 못하거나
부정하거나… 아래 칼럼글 잘 읽어보고…진지하게 치료받자고 잘 설득하도록. 처음엔 자위 때 잘된다며 애무할
때 잘 된다며 문제가 아니라는 식으로 자꾸 부정하겠지만, 저러다가 성행위는 해야겠고 어쩔 수 없이 실제
발기부전을 고치는 게 아니라 인공발기나 도와주는 발기약이나 주사에 현혹되어 충분히 고칠 수 있는 문제를 오랜기간 그런 약들에 의존해서 살 수 도
있고, 반대로 이미 약이나 주사까지 몰래 써보고도 안되니 더 피하고 있었던 것일 수도… 내 답변글과 칼럼 여러 번 읽고 위에
치료후기도 보면서 곰곰히 고민해보면 무슨 말인지 이해가 될 것이고.. 다만, 남친이 마치 자신의 문제를 님에게 숨긴 거짓말쟁이라고 생각하진 말도록. 아직
남친은 자신의 문제를 용기낼 형편이 아닐 수도 있으니.. 왜? 님을
좋아하고 님에게 실망스런 모습을 보여주기 싫으니까. 님이 현명하고 진지하게 판단하여 제대로된 치료받게
하고 바보온달을 온달장군 만들어야지요. ************************************************************* [부부의사가 쓰는 性칼럼] ‘위아래’ 집착도 일종의 성기능장애
2008년 8월 3일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문의 | 제73호 | 20080803 입력
8개월 전 결혼한 새댁
A씨. 그는 단꿈을 꾸기는커녕 신혼이 지독한 군사훈련 같다며 필자의 진료실에서 연방 눈물을
쏟아냈다. 연애 시절엔 스킨십에 소극적이던 남편을 때 묻지 않은 남성이라 내심 좋아했는데, 그야말로 단단히 오해한 것이었다.
설렘이 컸던 결혼 첫날밤, 순진한 신부는 남편으로부터 황당한 요구를 받았다. 남편은 단 한번도 성경험이 없는 아내에게 다짜고짜 자신의 위로 올라와 성행위를 하라고 강요했다.
침대에 송장처럼 누운 남편은 손가락 하나 까닥하지 않으며, 되레 제대로 움직이지 못한다고
아내를 몰아세웠다. 이런 불평등한 성행위는 결혼 생활 내내 반복되었고 아내는 남편의 독특한 요구에 지쳐
버렸다.
성행위에 익숙한 부부 사이에 여성 상위는 흔히 있을 수 있는 체위이지만, 첫 성행위부터
여성 상위만을 고집하는 남성은 숨겨진 문제가 있다고 봐야 한다. A씨 남편의 경우 남성 상위의 체위에서는
발기도 사정도 힘들었기 때문이다. 그나마 자신이 누운 자세에서는 발기가 가능하기에 끝까지 아내에게 여성
상위를 고집했던 것이다.
일반적으로 여성 상위 자세일 때 남성은 상대적으로 안정적인 성반응을 보일 수 있다. 즉, 발기반응이 좀 더 낫고, 조루
현상이 잦아들고, 지루가 있던 남성도 다른 체위에 비해 사정 현상이 수월할 수 있다. 이는 누운 자세에 따른 전신 이완이 성기능의 기본 메커니즘인 자율신경계 반응을 좀 더 안정시켜 주기 때문이다.
하지만 성기능이 약간 차이 나는 정도가 아니라 특정 체위 이외에는 아예 비정상이라면 성기능장애로 봐야 한다. A씨의 남편은 특정 체위가 아니고서는 성반응이 나타나지 않는 ‘상황성’ 성기능장애에 해당된다.
상황성 성기능장애는 특정 체위뿐 아니라 특정 대상·시간·장소
등에서는 정상 반응이 나오고, 그 외의 환경에서는 전혀 성반응이 나타나지 않는 경우다. 특히 대상에 따라 성반응이 제한될 때 배우자는 상대방이 나를 사랑하지 않아 그런 것 아니냐는 오해를 하기 쉽다.
반면 문제의 당사자는 이래서 안 되네 저래서 안 되네 핑계가 많으며, 어떤 상황에서는 성기능이
작동하니 ‘나는 정상인데 상대나 상황이 문제’라는 식의 주장을
꺾지 않으려 한다. 그러나 이런 현상은 상대를 사랑하지 않거나 상대방이 성적 매력이 없어서가 아니라
성기능장애의 한 형태일 뿐이다.
한마디로 상황성 성기능장애는 성기능의 ‘본질적인 고장’이
아니라 ‘오작동’이다. 특정
상황의 오작동을 교정하고 정상적인 성반응을 자연스럽게 유도하면 다른 발기약이나 주사 등의 도움 없이 고칠 수 있다. 이런 유의 성기능장애는 성치료 기법을 제대로 아는 전문가라면 완치율이 대단히 높으니 해당 문제를 가진 사람들은
더 이상 절망하지 말기를 바란다.
덧붙여 성기능이 정상인 남성도 신경 써야 할 상황이 있다. 성생활이 여전히 가능하다 해도
최근 들어 특정 체위나 방식만 고집하게 되고 그 외엔 반응이 떨어진다면, 이 또한 성기능이 점점 나빠진다는
적신호이니 유의해야 한다.
강동우·백혜경은 서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 미 킨제이 성 연구소와 보스턴ㆍ하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉ㆍ연구소를 운영하고
있다
[부부의사가
쓰는 性칼럼] 또 안 되면 어떡하나...
강동우·백혜경 |
제13호 |
중앙일보 2007년 6월 10일 보도
"The way we were"를 비롯해
수많은 곡을 히트시켰던 미국 가수 바브라 스트라이샌드(65)가 세운 여성가수 최다 음반판매 기록은 30년이 지난 지금도 깨지지 않고 있다. 그런 그도 27년 동안이나 무대에 서지 못했다는 놀라운 사연이 있다. 20대였던 1967년 스트라이샌드는 공연 중에 노래 가사를 잊어버려 극도의 공황상태에 빠졌다. 이후
‘또 실패할까’ 두려워 무대에 오르지 못했고 1994년이
되어서야 무대 공포증을 극복하고 다시 무대에 섰다.
무대 공포증은 ‘수행불안(performance
anxiety)’의 한 종류다. 특정한 일을 수행할 때 실패가 두려워 긴장상태에 빠지면
불안감에 가슴이 뛰고 경직되는 등 신체의 기능을 뜻대로 조절할 수 없다. 그러다 보니 평소 실력을 발휘하지
못하고 완전히 일을 망치게 된다.
성기능장애 남성들 중에도 스트라이샌드처럼 수행불안을 겪는 경우가 꽤 많다. 최근 필자가
만난 30대의 T씨도 수행불안 때문에 성생활에 문제를 겪고
있었다. 과로에 음주까지 한 상태로 성행위를 시도하다가 발기가 안 된 적이 있던 T씨는 그날 이후 또 발기가 안 될까 끊임없이 두려워했다. 그런데
실제로 성행위를 시도할 때마다 발기가 되다가도 쉽게 수그러드는 것이 아닌가. 하지만 자위할 때는 예전처럼
발기가 잘 됐고, 신체검사를 해봐도 이상이 없었다.
진료실에서 만나는 20~30대 환자의 대부분은 심인성 발기부전, 즉 수행불안으로 발기가 안 되는 경우다. 이에 반해 40대 이후의 남성들은 신체적인 원인이 더 우세하다. 하지만 신체
문제가 주 원인인 경우에도 처음 발기에 실패한 뒤 수행불안이 겹치면 발기는 더욱 어렵게 된다.
수행불안은 누가 지켜본다고 생각하면 더 심해진다. T씨에게 침대는 자신의 능력을 보여줘야
할 부담스러운 무대이고, 아내는 자신을 평가하는 관객인 셈이다. 즐거워야
할 성행위를 아내를 만족시켜야 하는 임무라고 느끼면 발기는 힘들다.
긴장을 풀고 성적 흥분에 자연스레 몸을 맡겨야 발기가 될 텐데, 수행불안이 이를 가로막는다. 이는 마치 불면증이 있을 때 잠을 억지로 자려고 애쓰면 오히려 잠이 더 오지 않는 이치와 비슷하다.
T씨 같은 남성들은 초반에 발기가 좀 되더라도 곧 수그러들까 두려워 서둘러 삽입을 시도하는 탓에 아내의 불평도 크다. 또한 억지로 몸에 힘을 줘서 발기를 시키려고 들면 역효과가 난다. 늪에
빠졌을 때 허우적거리면 더 빠지는 꼴이 되는 것이다.
T씨는 수행불안을 다스리는 심리치료와 관능 초점 훈련(단계별로 정상적인 성 반응을 유도하는
치료기법)으로 자연스러운 발기능력을 되찾았다. 심인성 발기부전은
제대로 치료하면 정상회복이 가능하기 때문에 발기유발제에만 의존해선 안 된다.
성생활에서 수행불안이 깊어지면 나중엔 아예 성관계 자체를 기피하게 되기도 한다. 노래의
달인이라는 스트라이샌드도 수행불안 때문에 무려 27년이나 무대를 기피했던 것처럼.
강동우·백혜경은 서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 미 킨제이
성 연구소와 보스턴ㆍ하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과
등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉ㆍ연구소를 운영하고 있다.
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